Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
- ???
- A Szent Jobbtól a balf@szig...


Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít
neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is
förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...


Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második
"napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!


A Nemzet Golyóstollának szeretettel:

Ne gondolkodj!
Ha gondolkodtál, ne mondd el!
Ha elmondtad, ne írd le!
Ha leírtad, ne írd alá!
Ha aláírtad, ne csodálkozz..



Az orbáni Magyarországon:
A növényektől türelmet, az állatoktól
emberséget tanulhatunk.


"Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná
a paksi atomerőművet"


Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de
most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.
És nincs három, szakmájához értő pszichiáter, aki lemerné írni róla a
diagnózist, - azért ez is szomorú...


Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
- Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek
és vicceket eszelnek ki.
- Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek
először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.


Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban?
Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni,
hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.


2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!


Szabad-e a Fideszt bírálni?
- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...


Orbáni nem megszorítások idején:
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárny- és fejvadász.

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal.


Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, aki kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
- Na, de, Szentatyám, ez azért túlzás...!
Mire a pápa:
- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
Erre a pápa:
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek
várják a mennybemenetelét...


- Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a nagygyűlésen.
- Apánk!
- És mi nektek a feleségem?
- Anyánk!
- És ti mi akartok lenni?
- Árvák!!!


Két öreg néni eteti a galambokat.
Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán
ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre


A közmunka-program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát
építenek az erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,
a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te, ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...


FIDESZES MUNKAHELYTEREMTÉS!!!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?


Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt
az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,
Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
Ugyan,  mi bajunk lehetne már?