Két székely beszélget:

- Hej komám, meghalt Jóska szomszéd

- Há milett véle?

- Levágta az ujját a vonat...

- Háde abba nem szoktak belehalni komám

- Há de éppeg az orrát piszkálta...

--------------------------------------------------------------------------------

Ábel kiszalad a konyhába:

- Idösanyám feldőlt a szobába a nagyszekrény!

- Jóisten fijam... milesz ha apád megtudja?

- Sze tuggya, me alatta van...

--------------------------------------------------------------------------------

Számtantanár lett a székely legény. Hazalátogatott, mikor az anyja reggelire megfőzött három tojást. Az új tanár dicsekszik a tudományával:

- Édasapám, mit szól hány tojás van itt?

- Három fijam

- Nem igaz, mert öt

- Hát az hogy lehet fijam?

- Úgy édesapám, hogy ahol három van, ott kettő is van... és három meg kettő az öt

- Ez igaz fijam, s akkó én megeszek kettőt, anyád a harmadikot, ste edd meg aztat a kettőt akkó amék marad...

--------------------------------------------------------------------------------

Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól:

- Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafaláról?

- Én nem

- Minnyá gondoltam, me egyáltalán nem hasonlít rea...

Mózsit a kocsmában hasba szúrták. Az orvos kötözés közben megkérdi:

- Nagyon fáj?

- Annem, csak amikó röhögök...

--------------------------------------------------------------------------------

Két székely beszélget:

- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem

- Mit te komám?

- Nem fekszik le csak hajnalban

- S addég micsiá?

- Várja, hogy érjek haza

--------------------------------------------------------------------------------

Ábel bá berúgott a vásárban, befeküdt a szekér derekába s elaludt. A lovak elindultak szépen hazafelé s a kocsma előtt megálltak. Két komája kifogta a lovakat és behajtotta a kocsma mögé. 

Egyszercsak megébred Ábel bá s néz körül:

- No ha én vagyok Küs Ábel, akkó ellopták a lovakot... Ha nem énvagyok, akkó találtam egy szekeret...

--------------------------------------------------------------------------------

A templomban éneklés közben Sári nén a mellette ülő Róza néne felé pillant s látja, hogy az énekeskönyvet fordítva tartja a kezében. Odasúgja neki:

- Róza, nézze mán, fordítva tarcsa azt a könyvet

Róza nén megfordítja gyorsan aztán visszasúgja:

- Há lássa na így vanez, ha az a varasbéka onokám otthon hezzamatat

--------------------------------------------------------------------------------

Gyergyóban egy örmény összeszedte a rossz órákat, kijavította és árulta utána. Bemegy Pista bá a kereskedésbe, nézelődik, majd megakad a szeme egy faliórán.

- Osztán naccságosúr, az az óra ott a falon jól mejené?

- Az kéremszépen nagyon jól megy, csak érteni kell hezza: amikor nyolcat mutat s tízet üt, akkor fél kilenc

--------------------------------------------------------------------------------

Ignác bá csak vett az örménytől egy vekkerórát, az ágya mellé tette s mindegyre figyelte, hogy jár-e rendesen. Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt.

Ignác bá hátba löki Póli nént:

- Te Póli, áll a vacak!

- Na hálistennek... Akkó megfordulok!

--------------------------------------------------------------------------------

Csíkdánfalván egy arrajáró turista megszólít egy fa árnyékában heverő embert:

- Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén?

- Ajjólment kéremszépen, nem panaszkodhatom. Fát kellett volna vágjak de jött egy nagy vihar s elintézte, aztán búrjánt kellett volna kaszáljak, de egy ménkű belécsapott s meggyúlt az egész, így aztán asse kellett megcsinálni...

- S most micsinál bátyám?

- Há én itt várom, hogy egy kicsi fődrengés kivesse a fődből a pityókámot

--------------------------------------------------------------------------------

Janika találkozik a keresztapjával az úton:

- Apád otthon vane?

- Otthon há

- Osztán micsinál?

- Semmitse

- S há anyád otthon vane?

- Ő es otthon

- Há ő micsinál?

- Segít idesapámnak

--------------------------------------------------------------------------------

Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi:

- E ki vót te?

- Há ejsze a kutya

- Sze benn sincs az

- Nem baj, majd béjő

--------------------------------------------------------------------------------

- Mennyiért adja a malacot bátyám?

- Ezer lej

- Jajj, az nagyon drága, a szomszéd faluban csak nyóccáz lej

- Akkó vegyen ott

- Vennék, de ott nincs már

- Akkor várjon, hogy itt se legyen sakkó én es olcsóbban adom

--------------------------------------------------------------------------------

Mari nén elmegy a doktorhoz vizsgálatra:

- Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom?

- Jaj lelkem... hát a segédjegyző

--------------------------------------------------------------------------------

Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz:

- Mostanába valami baj van velem doktorúr, ha meglátok egy szép fehérnépet rögtön futni kezdek utána

- Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme, ha még futni is tud utána akkor a lába is jó, hát akkor mi a baj?

- Az, hogy mikó utolérem elfelejtem mit es akartam véle csinálni

--------------------------------------------------------------------------------

Mózsi bá leesett a szekérről szénarakás közben, s megütötte magát

- Mari te, gyere lám ide

- Monnya na hallám mia baja?

- Hallámcsak szójj hezzám, tudoke beszélni...

--------------------------------------------------------------------------------

Mózsi bá s István bá találkoznak hóviharban, mínusz húsz fokban az úton.

- Há te komám mé nem hordod ilyen időbe a bundasapkát?

- Azét me esszevágtam mikó a múltkó az a szerencsétlenség történt velem

- Mien szerencsétlenség te?

- Pálinkával kénáltak s nem hallottam...

--------------------------------------------------------------------------------

Mari nén felmegy Pestre egyetlen leányát meglátogatni. Szép kertes házban laknak, modern felszerelés, a garázsban Mercedesz, minden ami kell. Örült is Mari nén, aztán megkérdi a lányát:

- Oszt mondd, boldog vagye édes jányom?

- Hát édesanyám, nem vagyok boldog

- Oszt há ménem lányom?

- Én azért, me a férjem impotens

- Ó hogy a ráksúj egye meg a pofáját, pedig nekem aszonta a lakodalomkor, hogy mérnök

--------------------------------------------------------------------------------

Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben rájött a vizelhetnék. Nem ismerte a várost, fogalma sem volt hol találhat wc-t, ezért megállt egy parkban és elkezdett pisilni.

Arra megy egy rendőr, meglátja, odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra mert vétett a közszemérem és köztisztaság ellen. Az öreg szó nélkül odaad egy 2000 forintost, majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot, Mózsi bá visszautasította:

- Istállom biztos úr, maraggyon az a forint me egy vékonykát fingottam es...

--------------------------------------------------------------------------------

Forrás: Gub Jenő: Fájin egy székely ez a Dani c. kiadványa