Mondj egy téli zöldséget !
Síparadicsom...



Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!

Falra hányt borsó.



Mi a dekoltázs ?

Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig

náthát szerezhet magának .



Mi a furcsa a nagymamán ?

A nagypapa...


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

Az anyakönyvvezető.


Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?

Koromhoz képest elég jól nézek ki .



Mire jött rá a börtönben Táncsics?

Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.



Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?

A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .



Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?

A nőgyógyász.



Hány biztos bolt van manapság ?

Kettő. Az égbolt és a sírbolt .



Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik ,?

Nem ad neki vacsorát.



Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ?

Megissza...



Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?

Amikor megtanul magyarul.



Mit fog a néger a pizsamájában ?

Aludni...



Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?

Lelöki a kalapját és ugrál rajta.



Hogyan készítik a tejport ?

Nem adnak inni a tehénnek.



Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?

Szép szemednek nincsen párja...



Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?

Szemeidnek kereszttűzében égek.



Mi a nyugdíjas szex?

A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek

el, amikor akarnak.



Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?

Porzik utánuk a kenu.



Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?

Ez ám a kakas!



Milyen a kocsmai sztriptíz ?

A kocsmáros lány lehányja ruháit.



Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?

Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.



Mi a babakocsi ?

Tavalyi örömök négy keréken.



Mondj két jóindulatú daganatot!

Női mellek...



Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?

Szűzhártya.



Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,

Elveszik tőle a nyugdíját.



Hogy udvarol a teve ?

Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .



Melyik a legszebb sportág?

Kétszáz női mell...



Mi a víz ?

A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására

megfeketedik.

Válasz

Ferenc elhalálozott...

Az új helyzetben úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.

--Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus.- Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.

--Minek ez? A mennyet választom.

-- Teheted, de csak a két próbanap után.

GY.F. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg is kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni GY.F. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban.Hamar vége lett a napnak, s GY.F. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:

-- Nos, hogyan döntöttél?

-- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.

-- Legyen, ahogy akarod.

GY.F. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s GY.F. azonnal egy fortyogó üstbe került.

-- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!

-- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.

Válasz

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a kátrányos helyzetű. - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Válasz

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Válasz

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó - Ez mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja idegesen az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll kódulni, csak szóllok:
"Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Válasz

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.


Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.


- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!


Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!

Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a
svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
- Látják a gyönyörű briliáns gyűrűt az ujján? Az tőlem van. - mondja
az amerikai.
- Látják a csodaszép medálos nyakláncát? Az tőlem van. - mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt? - kérdezi a magyar - Az
tőlem van....


A mérkőzés szünetében a hazai csapat edzője odasétál a rádió riporteréhez:
- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak
ilyen tempóban játszani.


Szabó a feleségét ráncigálja a városban:
- Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? -
kérdezi ingerülten.
- Ha gondolod, be is mehetek... - vág vissza a feleség.


Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop.
Az orvosok feladták.
A férj válasza:
- Remélem nem az én címemre!


Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uram Isten, most mit teszünk?
- Semmit.
- Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!


- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Válasz

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart
kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?!
És a többieknek akkor mi marad?!!

Válasz

...Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam,
legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzam,
biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit mar régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!

Válasz

...kommentár nélkül:


A Pitagorasz tétel 24 szó


A Miatyánk 66 szó


A Tízparancsolat 167 szó


Az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozat 1.300 szó


Az Amerikai Alkotmány, a 27 függelékkel 7.818 szó


Az EU káposztákra vonatkozó szabályzata 26.911 szó

Válasz

Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Válasz